miercuri, 30 mai 2018

„Mari mituri despre relațiile intime” de Matthew D. Johnson

Cu toate că relațiile intime par să fie un subiect despre care oamenii vor să afle cât mai multe, sunt și un subiect despre care oamenii vorbesc puțin, ferit și de cele mai multe ori, fără sinceritate. În același timp, deși sunt un factor care influențează calitatea vieții, relațiile intime par să fie tratate cu superficialitate, construite după ureche, influențate de gura lumii și chiar transformate într-un accesoriu de captare a atenției. De la principii sexiste, la idei create ca să distrugă șansele unui cuplu și referitor la miile de cărți despre relații, toate scrise de experți, toate garantând să rezolve orice problemă, mi se pare important să punem sub semnul întrebării multe dintre lucrurile pe care le știm și să le căutăm proveniența. În timpuri în care oricine poate să scrie o carte și să o publice, în timpuri în care dacă ai o relație reușită sau dacă ai învățat ceva dintr-o relație eșuată ești automat expert în relații și - evident - scrii o carte, atenția cititorilor ar trebui să fie mărită atunci când pornesc în culegerea de informații sau experiențe. Experiența lui X nu este un adevăr absolut, experiența ta sau a mea nu este un adevăr absolut. Chiar dacă sună bine, chiar dacă ne gâdilă orgoliul sau ne dă dreptate, este informația primită și reală? Și mai bine, este ea potrivită în toate cazurile? Niciodată. 

Matthew D. Johnson își propune să ofere cititorilor o lectură plăcută și nu foarte solicitantă, alegând să nu își umple lucrarea cu informații despre metodologia de cercetare sau despre datele obținute, ci să ofere cât mai multe informații clare, ușor de înțeles și de încorporat în bagajul de cunoștințe al oricărui cititor. Pornind de la clarificarea noțiunii de „relații intime” (relațiile apropiate care au, cel puțin potențial, o dimensiune sexuală, cum ar fi relația cu soțul sau soția, cu prietena intimă sau cu prietenul intim), cartea de față începe să ne prezinte unele dintre cele mai cunoscute mituri construite pe baza acestor relații. La rândul lor, miturile alese pentru a fi disecate, sunt împărțite în șase categorii: sex, atracție și curtare, întâlniri online, relațiile dintre persoanele de același sex, prezicerea succesului sau eșecului unei relații, dispute, dezacord și disoluție. De ce tocmai relațiile intime?

...sănătatea fizică. Asocierea dintre calitatea relației intime și sănătatea fizică este una robustă, fie că este măsurată la nivelul activității celulare (vezi G.E. Miller, Dopp, Myers, Stevens & Fahey, 1999), fie la nivelul morbidității (vezi Langhinrichsen-Rohling, Snarr, Slep, Heyman & Foran, 2011). Cu alte cuvinte, calitatea relațiilor intime este o problemă de viață și de moarte. De exemplu, dacă suferiți de o afecțiune cardiacă, aveți mai multe șanse să duceți o viață mai lungă dacă dacă aveți o relație bună cu partenerul, nu una proastă (Coyne și colab., 2001). Sănătatea fizică și calitatea relației sunt în strânsă legătură una cu cealaltă, iar această asociere se confirmă în mai toate culturile și grupurile rasiale ori etnice (McShall & Johnson, 2015b).
...sănătatea mentală. Ca și în cazul sănătății fizice, satisfacția în relație este corelată cu sănătatea mentală. Rezultatele cercetărilor sunt foarte clare, disfuncțiile mariale fiind asociate cu zece dintre cele mai comune 11 afecțiuni mentale (Whisman, 2007), o concluzie care (la fel ca în cazul sănătății fizice) se confirmă în mai toate grupurile rasiale și etnice (McShall & Johnson, 2015a).

Cu alte cuvinte, relațiile contează - sau mai bine spus calitatea relațiilor contează - și cu toate astea putem observa o majoritate de oameni care aleg să le ignore importanța, care aleg să rămână doar cu informațiile primite din mass-media sau povestirile prietenilor, informații care nu fac decât să mențină confuzia. „Mari mituri despre relațiile intime” poate fi privită ca una dintre cărțile ce-și ajută cititorii în procesul de autoeducare, scopul ei fiind - așa cum menționează și autorul - „să înlăture o parte dintre confuziile cu privire la relațiile intime”.

Din punctul meu de vedere, un mare plus al acestei cărți este felul în care autorul vorbește cititorului. Spre deosebire de alte cărți care au aceeași temă sau care se intersectează pe alocuri cu aceasta, în cartea sa, Matthew D. Johnson, subliniază de câteva ori cât rău poate face generalizarea atunci când vine vorba de relații. După spusele acestuia, oamenii au tendința să își exprime părerea despre comportamentul uman bazându-se pe propriile experiențe și cu toate că intuiția ne poate ajuta de multe ori, la fel de ușor ne poate și înșela. Conștient fiind că există nenumărate cărți despre relații, toate scrise aparent de experți în acest domeniu, toate cât se poate de convingătoare, autorul ne încurajează să ne întoarcem privirea și spre dovezile științifice, dar și spre ideea de unicitate. Pe scurt, nu există o rețetă cu aplicabilitate generală atunci când vine vorba de relații (și de multe alte aspecte ale vieții). Ce funcționează pentru X, e posibil să nu funcționeze pentru Y. Un exemplu bun este legătura dintre satisfacția sexuală și satisfacția într-o relație. Se pare că aceste două elemente sunt corelate într-o măsură limitată. Acest lucru înseamnă că...

...pentru unele cupluri, o viață sexuală nesatisfăcătoare acompaniază o căsnicie nefericită, însă pentru alte cupluri insatisfacția din viața sexuală nu are legătură cu fericirea din cadrul relației (am întâlnit, de asemenea, și cupluri în care partenerii erau profund nefericiți și disfuncționali, însă viața lor sexuală era activă și satisfăcătoare).

Ați auzit vreodată că e indicat să fiți subtil/subtilă atunci când vă doriți o relație cu cineva? Ei bine, problema cu subtilitatea este că poate să fie înțeleasă greșit sau chiar ignorată complet. Conform studiilor menționate în această carte, atât femeile, cât și bărbații, reacționează bine la replicile directe sau la cele inofensive, în comparație cu replicile îndrăznețe sau cu replicile subtile. În cazul femeilor, mitul conform căruia acestea ar trebui să dea impresia că sunt inaccesibile se pare că nu ajută atât de mult pe cât ne-am fi așteptat, înțelept ar fi ca ele să dea de înțeles că sunt inaccesibile altor bărbați, nu celui cu care își doresc o relație.

De la mituri conform cărora bărbații au un libido mai intens decât femeile, contrariile se atrag, copiii crescuți de cupluri formate din parteneri de sex opus au o viață mai bună decât cei crescuți de cupluri formate din parteneri de același sex, pana la mituri care susțin că este mai bine ca partenerii să locuiască împreună înainte de a se căsători pentru a se lămuri dacă au ales persoana potrivită, nașterea unui copil îi apropie de parteneri, bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus, doar bărbații comit acte de violență într-o relație intimă etc. Toate sunt analizate și explicate cu minuțiozitate, îmbogățite cu exemple și studii care validează științific informațiile pe care le primim. 

Matthew D. Johnson își încheie cartea „Mari mituri despre relațiile intime” amintindu-ne că în mai toate tradițiile religioase și practicile spirituale din lume, ideea principală este aceea de a ne iubi unii pe alții. 

Când discut cu diverse persoane despre problemele din relațiilor lor, mereu revin la ideea de dragoste. (...) Examinând cu atenție conflictele din relații, încerc să-i ajut pe oameni să înțeleagă că acțiunile lor sau inacțiunile lor transmit un mesaj despre dragostea pe care o simt. 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu